近期博恩談到「孝親費」，再次引起「給多少才算孝順」的討論。但對許多人而言，真正困擾的並不是金額，而是明明自己的生活已經吃緊，只要想到少給一點、拒絕父母，便湧現強烈的罪惡感與自我懷疑。 孝親費背後，往往交織著感謝、責任、家庭期待，以及「我是不是一個好孩子」的自我評價。心理諮商不會替你決定孝親費該不該給，而是協助你理解：哪些是自己真心願意承擔的責任？哪些是家庭的期待？又有哪些罪惡感，可能來自長期累積的家庭互動模式？ 成熟的心理界線，不是完全不管家人，而是在看見家人需要的同時，也不必完全犧牲自己。當孝親費帶來反覆焦慮、自責與家庭衝突，也許真正需要整理的，已經不只是錢的問題，而是關係中的界線與選擇。

網路成癮造成現代許多青少年聚會時間不再與現場的朋友交流，而是將注意力放在手遊、或是聊天室中，形成人在心不在的社交現象。

相信家中有 0-3 歲小小孩的家長都很容易陷入這樣的輪迴當中，每天早上起來都告訴自己：「我要當一個好父母，不要生氣，我不要對小孩子抓狂」。可是整天照顧下來最後常常忍不住爆炸，有可能就對小孩做出一些自己都還蠻後悔的事情，譬如說打小孩、對小孩大吼、斥怒、責罵，甚至把小孩丟在一邊不理他，或把小孩關到廁所裡面，做一些類似遺棄的動作，甚至內心就想要把小孩丟掉不要、掐死小孩等等的內心戲，甚至可能也有些動作真的表現出來。 當小孩的胡鬧、耍賴、撒潑，讓我們快抓狂時該怎麼辦？ 　　需「瞭解小孩的狀況」0-3 歲的小小孩其實他的大腦是沒有發育完全的，我們大腦有三個部分： 一、「皮質」：也就是理性腦，也就是我們講的人類腦，皮質負責的就是理性思維，所以他能夠交換立場、他可以去思考抽象的事物，這是大腦最高級的成分，但在小孩子的時候還沒有發展完全，才剛剛開始發展。 二、邊緣系統(Limbic System)：也就是比較內部的腦，掌管的是我們種種的情緒反應，例如悲傷、憤怒、恐懼等等。這個是比較原始的腦，就是所謂的哺乳類腦。 三、延腦：掌管我們最根本的、最原始的反射動作，像體溫

【先去「觀察」各種可能，找到孩子生氣的原因】 【我一定幫你，但你先哭完，我陪你哭完，我們再討論】 【我對你那麼兇、發脾氣，可是你還是這麼愛我~孩子，謝謝】 ★孩子愛生氣，怎麼辦？ 通常這種孩子的個性就是比較有主見：當他要去做他想要做的事情時，被拒絕了，就會很容易呈現生氣的情緒，這可能就是孩子的個性。另一種狀況，就是孩子大概3歲左右就很容易玻璃心，遇到什麼事情就是愛生氣、崩潰…所以，要先去「觀察」各種的可能，找到孩子生氣的原因，然後去猜測孩子為什麼生氣，接下來我們要處理的是「孩子要如何好好的生氣，我們才不會生氣」。 孩子生氣、情緒失控時，會在地上打滾、摔東西、打人，要怎麼辦？ 1．先保護他！讓他不要傷害自己！不要傷害別人！ 2．慢慢引導他好好的生氣~ ★孩子用哭來表達情緒，怎麼辦？ 大樹建議大家先正向去看這件事情，就是「孩子不會壓抑他的情緒」。當然孩子一直哭，我們會受不了；另外，孩子可能知道用哭的是有效的。其實情緒本身沒有好壞，可是我們要怎麼樣引導孩子，慢慢有能力用適當的方法去表達他的情緒。 哭這件事情，孩子可能有委屈、可能有誤解，或是可能有一些需

【對著孩子之外的物品，找適當的管道發洩情緒，勿壓抑自己】 【父母有正確的情緒發洩方式，孩子有可能就會去學，這就是一個很好的情緒管理身教】 大樹知道很多家長很認真在看書，常常就會看到書上一些方法說：我們要溫柔而堅定地對待孩子。但是很多家長都會反應說：「老師，我做不到~」。 這的確是！因為可能幼兒園老師他也沒辦法對他自己的小孩溫柔而堅定，他可能可以在幼兒園對別人的孩子溫柔而堅定，所以幼兒園老師可能他的耐心在學校都已經用完了，回到家要對他自己的孩子溫柔而堅定其實是很難的。那怎麼辦呢？總不能一直惡性循環下去~ 其實很簡單！你直的很想要罵小孩打小孩，就讓這個情緒出來，但是你不要對著你的孩子，你可以找一個娃娃，把你所有想要說的話對著娃娃說；甚至你如果真的很生氣想要揍人的話，就去揍那個娃娃，這樣你就不會把氣出在孩子身上也不會壓抑自己的情緒。也許在這個過程中，慢慢就會發現，我到底在氣什麼？我有必要這麼情緒化嗎？然後你可能就會慢慢有空間比較溫柔而堅定地去對待孩子。所以，千萬不要看了書上的方法後一直壓抑自己，還是要找一些適當的管道，例如：找專業的心理諮商師好好聊一聊

孩子兩歲之後，你會發現他開始會有自己的意見、自己的看法、自己的想法跑出來了，這個時候我們就要教導他怎麼跟外界做協調。 因為 0 到 2 歲，他只要哭，爸媽就會照顧他。可是到 2 歲之後，他可能開始學習上廁所、學習自己穿衣服、學習自己吃飯、學習自己刷牙洗臉、喝水等等生活自理的一些東西。這個時候他就要開始學習跟別人相處，以及這個社會的規範，譬如說不可以說謊、要盡量幫助別人、要怎麼樣保護自己等等，很多要在社會上生存所具備的東西他必需去理解，他不能再是一個公主或王子等著別人來伺候他，他可能就要做一些協調、一些衝撞，然後找到自己在這個社會上的定位。 所以我們要開始來教育他，如何面對在這樣的衝突當中一定會產生的一些負面情緒。譬如說，他明明想要這個玩具，可是這玩具是哥哥的，他想要去拿，哥哥不給他，然後他就有一種挫折感，他就哭鬧，這時他怎麼樣去處理自己的情緒？處理自己情緒完了以後，他怎麼樣跟哥哥協調？他怎麼樣讓哥哥願意把那個玩具借他玩？他應該要採取什麼樣的態度，去跟對方取得妥協？這個東西是要被教導的，也就是家長是要教導這些東西的。 那該從何教起呢？我們先針對情緒

鼓勵是帶著動機，是我們自己對孩子的期望； 肯定是我們看到孩子的好行為 鼓勵的話一般都帶著動機，就是我們自己希望孩子怎麼樣；肯定的話，就是看到孩子好的部分，他做得到的部分，是描述我們看到了什麼。 肯定是比較難做到的，因為我們都希望孩子可以進步，可以變得更好，可是我們的態度是這樣的時候，其實同時也在告訴孩子「你還不夠好」，所以大樹比較喜歡用肯定孩子，而不是鼓勵的。當然也不是那麼絕對，大樹會比較傾向「多說一點肯定的話」；鼓勵跟讚美，它很容易比較抽象與空洞，所以大樹會多多肯定。

兒童情緒團體是什麼？ 心理師透過遊戲團體進行體驗式課程，兒童將自然地學到情緒管理的技巧。其實，這並不容易，但對孩子非常重要。 在團體中的人，可能有喜歡的、不喜歡的、好動的、安靜的、權威的、霸道的…，孩子需在團體中學習如何與人相處，並且認識情緒、察覺情緒、表達情緒、調節情緒，最後學習應用在生活當中。沒錯，這就是「好的EQ」之能力養成。 心理師是團體的Leader，他必須觀察每一位孩子的個性，引導孩子解決衝突與摩擦。情緒感受都是與人「互動」後的結果，我們希望透過團體課程，孩子能夠適應團體生活，與人協調合作，且依然擁有自我，表達並處理好自己的情緒。 聽聽看參與兒童團體的家長們怎麼說？ 孩子是如何的成長與改變？ 育兒之路，大心陪伴你❤

很多家長都非常重視自己的小孩要聰明、學習能力要強，可是漸漸的會發現，原來小孩子還有一項能力非常的重要，就是EQ，也就是情緒管理的能力。 一個情緒管理能力好的人，他的人際關係都不會太差，人際關係好的話，其實在他將來就學、就業，或是和跟別人相處，甚至是創業、合作等等上面都有非常重要的幫助。因為好的EQ會讓人覺得喜歡你，好的EQ不會隨便把自己的脾氣、負面情緒丟在別人身上，那他必然是受歡迎的。 我們怎麼樣教出一個高EQ的小孩呢？ 第一件重要的事情，我想要特別提醒各位家長，如果你想要教出高EQ的小孩，首先很重要的是你自己本身的 EQ 也要高一點。如果你自己本身 EQ 是差的，你不要妄想你的小孩會是高 EQ，因為小孩就像海綿一樣，他會完全複製你的行為模式、你的情緒模式、你的思考模式。 孩子剛生出來時就是一張白紙，他天天跟你朝夕相處，所以你的樣子他會直接複製到他的整個大腦裡面去，成為他最基本的一個行為模式或者情緒模式。如果你常常就是歇斯底里、緊張兮兮或是很焦慮的話，小孩子必然也是焦慮的，因為他複製你的。 所以如果你想要教導小孩子有一個高 EQ 能力的話，第一件

忍不住就是會囉囉嗦嗦嘮嘮叨叨… 首先，必須確認，孩子有在聽嗎~~ 因為父母講很多遍，通常是沒有用的，他就是聽不懂，然後他可能就是做不到，所以你講再多次也沒有用。如果我們發現講一次兩次孩子沒有反應，那可能就要思考一下，是否溝通出現問題… 大樹通常會先拍孩子的肩膀，確定他準備好要聽我說話。當父母確認孩子有聽你說話，已經聽進去了，一定比嘮嘮叨叨講很多遍有用很多。但父母也不要期望只要講一遍，孩子就會永遠記得，因為大人都做不到了，何況是孩子。多給自己一些耐心，相信孩子一定會成長的。 另外，大人就是有很多事情要忙，所以常常會用「遠端遙控」的方式來控制孩子，這種遠端遙控久了，你會發現小孩也會遠端遙控你，這就不是一個好的溝通模式。 「溝通需要慢慢長時間練習」

老師說他就做~父母說他就%$^&%$# 因為老師是責任，父母是無條件的愛… 大樹老師來談談^_^

男孩子很難教耶~~~而且都聽不到&%$^#*@#$& 但你知道男孩子大多是目標導向、問題解決導向… 男孩子到底在想什麼… 大樹老師告訴你^_^

孩子講不聽，是聽不懂，還是不願意聽？ 其實是父母要說「孩子願意聽和聽得懂的話」 首先，要先思考，父母講的話孩子到底聽不聽得懂？ 我們有沒有去聽孩子的需求？ 其實以語言表達能力來說，孩子的表達能力真的沒有像我們大人那麼好，所以經常不是孩子講不聽，而是我們不知道孩子要的是什麼，這樣就沒有辦法「溝通」。 舉個例子：父母要孩子不要再亂跑了，其實「不要亂跑了」對孩子來說很抽象… 👦孩子認為→什麼叫不要亂跑？ 👨👩父母要思考→孩子為什麼要亂跑？ 對孩子來說，到了一個開闊的空間，當然就是要跑啊，就是很好玩啊。如果父母能夠理解這兩個部分，我們就可以用孩子可以了解的方式跟他們溝通： 1. 既然知道孩子會亂跑，那可以先思考，我們到一個開闊的空間之前要先做什麼約定。如果知道孩子沒辦法控制自己，那就暫時避免到開闊的場所，或者可以到有一點封閉的場所，孩子在那邊跑都是安全的。 2. 給孩子的指令要清楚明確。「你不要亂跑」是比較不明確的說法，可以改成「你有沒有看到我在哪裡。你要看到我，我才能保護你。」要很明確的讓孩子了解能跑的範圍定義與原因，這樣孩子才會真的聽懂並執行。

就是因為孩子聽不到！講不聽！什麼都做不好！ 媽媽就會囉囉嗦嗦嘮嘮叨叨… 怎麼辦… 大樹老師告訴你^_^

我的孩子真的講不聽耶！！！ 我在講，他都沒有在聽！不然就是當耳邊風！！！ 你知道嗎~其實，溝通已經卡住了… 怎麼辦……… 大樹老師告訴你^_^

這次我們要來聊聊一些育兒的觀點，關於剛剛出生的小孩子，我們應該要用什麼方式來照顧呢？我們應該要採取什麼樣的態度呢？ 照顧的態度基本上被分成兩派，第一派叫做親密派，第二派稱為規律派或者是嚴格派。 親密派的的想法是，小孩子我們要給予他所有的照顧，我們要盡量大量的擁抱，小孩子只要哭泣，我們就盡量滿足他的需求。 可是規律派卻不這麼認為，規律派認為小孩子要配合大人的作息，他肚子餓、哭泣時，我們不一定要滿足他。因為小孩子有時候哭只是要抱抱而已，其實他肚子也沒有餓、尿布也沒有濕，他只是純粹要抱，如果小孩子一哭就抱的話，他就會被寵壞了，當然就會很慘。小孩子鬧情緒要求擁抱時，在嚴格派或規律派來講，他是說：我們不要理他，讓他哭到不哭為止，不要屈服於他的任性，他那些要求、那些索求如果每次都滿足他的話，這小孩子會被寵壞。 這兩個派別常常大戰，其實這兩派都各有它的作用，但是應該用在不同的時期。怎麼說呢？這個跟我們腦部發展有關係，基本上分成肛門期之前，跟肛門期之後所使用的方式。 所謂的肛門期就是小孩子學習要控制自己大小便，他不可以隨時想要大便就大便、想要小便就小便，然後學習

許多人很喜歡逗弄小孩，把小孩弄哭再安慰他，這其實會造成小孩終身的陰影。 有些人很喜歡去騙小孩或是嚇小孩，譬如說，爸爸媽媽忽然覺得無聊，就跟自己的小孩說「我不要你了！我要把你丟掉！」，然後小孩聽到了就很驚慌，他就會哭，哭了以後再去抱抱他說「沒有沒有，剛剛是騙你的啦～沒有啦～爸爸媽媽不會把你丟掉。」如果是一次也就算了，可是有些人就是喜歡玩小孩，他就喜歡看小孩子驚慌失措的樣子，對那種唬爛的話信以為真的樣子，他就覺得很好玩，可是其實這是非常傷害小孩的行為喔！ 為什麼呢？因為父母跟小孩子的這個關係我們稱之為「依附關係」，因為小孩子無法獨立生存，所以他要依附在你的羽翼之下，他要依靠著你的照顧跟扶養，他才能長大，他才能活下去。所以事實上小孩在內心當中，是非常相信自己的父母能夠給予他這樣的安全和照顧的。可是如果你動輒就跟小孩子說我不要你了，他會對這個關係產生一個強烈的不安全感跟懷疑，他就會隨時覺得爸爸媽媽隨時會把我丟掉不要。 這樣的人內心中會有一個巨大的不安，他會無法進入任何的親密關係，因為所有的親密關係，都會勾起他的這個想像「我的伴侶會不會將來不要我？因為我爸

🍀大樹老師的育兒諮詢室🍀 什麼是情緒勒索~ 當個父母怎麼這難啊~~講什麼都好像不對~ 真的有這麼嚴重嗎~ 其實，一切都取決於父母的「態度」

🍀大樹老師的育兒諮詢室🍀 我的孩子真的很愛生氣！！！ 我的孩子很愛哭鬧！！！ 就是因為他們這樣，我才會更生氣！無法控制我自己！ 我因為太生氣或他們太不聽話，所以打了他們…… 打小孩真的不對，但…… 怎麼辦……… 大樹老師告訴你 📷^_^

系列文章｜【教養心理】小孩頂撞時該如何處理?（上） 他如果願意跟你談，你就聽，聽的過程當中你一定會覺得：「他怎麼這樣想？怎麼可以這樣？這樣想真的很笨耶，你不知道會怎樣怎樣.....」，這些衝動請你都先壓下來，真的打開心來聽。 也許他講的都是已經你想到的，可能他想得淺、很無知，所以你想急著告訴他「你這樣想會怎樣怎樣」—千萬不要這樣做，請你真的好好去聽，而且我建議你拿著一支筆、一張紙，把他講的東西寫下來，一點一點的寫，然後慢慢地問，問詳細一點。 例如他為什麼這樣子想？他碰到什麼狀況？他為什麼這樣處理？他發生什麼困難？被卡在哪裡？你也可以告訴他你的理解「你是說這樣嗎？」，他可能會跟你說「不對，你想錯了，那是你的想像，不是這樣的」。 也就是說，你必須跟他確認，他講的東西跟你以為的有沒有一樣。我們常常以為，我們所認為的一定是實際的狀況，然後我們很急，不想要再聽他的解釋，可是他裡面的確有些部分、有些細節、有些東西我們不是那麼了解。 譬如說，我們就不能理解為什麼手機對他們那麼重要，我們會覺得手機不看就好啦，但手機對小孩子來講，那卻是他的命。就像我們年輕的時候覺