我們在診所情境常有許多來談原因，比如說，老師叫你來的，所以就是注意到專注力不良，然後專注力的問題。或是衝動控制的議題：在學校打人、在校的行為問題，比如說摸別人，或是說屢勸不聽。再來就是情緒問題，父母通常會講得很籠統，說孩子脾氣很差，一直亂發脾氣，這其實很模糊。
因為要促使父母敢帶孩子踏進身心科，一定要某種動力，這和我們皮膚長了青春痘去看皮膚科有點不一樣，他要有點下定決心，就是他要覺得說，這件事情真的要去做，不然就會很痛苦。一個是他自己面臨到跟孩子互動的壓力，他快受不了了；另一個是外來壓力，就是學校，或者是其他的照顧者，阿公阿嬤逼他們來。要讓家長把孩子帶到身心科診所沒有那麼容易，所以這個來談原因，會有一個背景讓我們有點想像，背後的動機是什麼，甚至可以聯想到更深的背景。
比如說父母覺得孩子的情緒難以管控，這後面會不會有父母與孩子的議題？這東西也是一個我們放在後面想要驗證的議題，到底是孩子本身真的有特質的問題，比如說他是過動、亞斯伯格或是自閉症傾向，還是因為他跟父母的互動不良？
曾經接過有一個案子也是來評估的，個管師那時候在做接洽的時候就覺得沒有問題啊，可是後來來了，就瞭解了，他的小孩在他父母面前超沒有界限的。
什麼叫超沒有界限的？他一進來就是治療所都是他的，他所有東西都可以碰，那所有房間都打開門進去，連辦公室都進去。可是他已經小學一年級了，小學一年級在校表現良好，這是重點，在學校他不敢啊，為什麼爸爸媽媽在他就敢？他跟爸爸媽媽的關係怎麼了？那所以這個東西很明確的就是他跟父母互動的議題，所以去核對一下在學校會不會，那在爸媽面前會不會，然後嚴重程度，這件事情就變得非常重要了。
像我自己的小孩跟我會賴皮，跟學校老師不會賴皮，這是正常的，所有的孩子都會跟自己的父母賴皮。他有安全感，但是賴到什麼程度，那這個東西就牽扯到父母回應的界線，父母有沒有界線，有沒有能力去回應孩子說，這些行為是不可以，他有沒有辦法制止，給予一個合理的界線，去管束孩子。
像我們這一代三十幾歲四十幾歲的人，通常我們小時候還是鐵的紀律，所以我們都被打大，那我們做父母的時候很不想要再重蹈覆轍，所以就會盡力相反給予愛的教育。可是你會發現過往原生家庭父母打越兇的，新手父母若是想不重蹈覆徹，結果就變得不知道怎麼管教孩子。因為他的想像就是他只要兇一點，就會造成他孩子的創傷，所以他嘴巴就只能閉得緊緊的，什麼管教制止都不可以。
可是實際上當孩子越界，侵犯到你的領域，你本來就可以出聲制止，你出聲制止是合理的反應，你不出聲制止反而是不合理的反應，你不出聲制止，孩子會覺得原來你什麼都可以，他就會失去機會學習怎麼去尊重一個人，更不要講尊重父母。所以很多時候，父母無法尊重自己實際上的情緒經驗，他並沒有辦法說我不要，然後包括是很嚴肅跟孩子說，『你不可以這樣對我』，『我不舒服』，那這個東西就會影響父母管束孩子的那個界線的強度，所以過與不及都是不好的。當來談原因是『在校很好，在家管不住』，往往都有這種親職的議題，到底互動上發生了什麼事了？