心理治療對失戀的處理，除了耐心的聆聽與陪伴以外，還要做一件很困難的事情。就是我們會去想這段碎裂的愛情裡的互動發生什麼事情。因為通常一個關係會走不下去，是有跡可尋的，但通常很難認識與辨別。
愛情一開始很甜蜜，會互相忍耐互相妥協，把最好的一面丟出來給彼此，然後裡面其實還是有很多看不清楚對方的狀態存在，可是我們會因為喜歡就腦補一些，把對方的缺點給蓋住，放大優點，然後內在會很快樂很衝動。這一方面有生理現象幫忙配合這種狀態，就是在交往初期，腦中會幫忙分泌一些物質，那個叫做催產素，會讓人更容易興奮與快樂，然後產生甜蜜感。這時候你感覺遇到這麼好的事情，身體自然也隨之會有一個反應，就創造出一種身心都很高潮的狀態。所以這時候一切的缺點都不是缺點，都會忍耐。
可是慢慢等到關係比較穩定的時候那個真相會暴露出來，或者是說本來就會有很多差異，差異會產生衝突冒出來。兩個人有沒有辦法去面對這個兩邊不一樣的地方？這會跟彼此的個性有關，也跟他們創造出來的溝通模式有關。像有些就是一直在吵啊，這其實很傷感情，可是都不吵，不表示就不傷感情，都不吵其實有裂痕了兩邊都忍耐，這些裂痕就會越累積越多，最後就會突然崩塌。
所以關係的過程其實是有很多種路徑與互動模式，其實是不容易維持的。要兩邊都願意去維持，去面對兩邊不一樣的地方。兩邊的差異很容易衝突，衝突就是說我們在一起時，突然發現你跟我不一樣，然後你看我不爽我看你不爽，這就會衝突了。處理衝突與差異，這是關係中的關鍵。需要兩邊都有意願而且不太逃避。
無法順利處理衝突的關係，到後來都會變非常敏感，到處都是衝突與地雷。其中有一方會看什麼都不對勁不順眼，他會什麼都不舒服然後都要討公道，然後他會「追」。另外一個則會裝傻、悶不吭聲、逃避，然後冷戰，這叫做「逃」，最常見的互動模式，會變成一種「你追我逃」的典型狀態。
然後這漸漸會形成一個惡性循環，不斷強化這個模式。當追的人越追，逃的人就感受到壓力，然後他就會越閉嘴越沉默越逃避。所以這時候逃的人就越逃，但是逃的人越逃的時候，這個也是一種壓力，讓追的人心裡更不安，然後他就會更想要追這樣子。
比如說太太就會開始查勤啊，女朋友就會說你line都不回我，都已讀不回，或者是就會狂call電話call幾十通這種都有，所以這就是最常見的你追我逃的模式。這個會讓兩人關係越來越緊繃，最後就卡在那邊，兩人越套越緊。到最後關係就撐不住就破裂了。