在一段關係裡被忽略、背叛、否定或反覆傷害後，有些人會變得麻木、退縮，有些人則更容易憤怒、警戒。看起來已經恢復生活，心裡卻仍不敢相信別人，也很難說出自己的需要。心理受傷後的療癒，不是逼自己忘記，而是重新建立安全感、理解情緒，並在關係中慢慢找回選擇。 我們通常怎麼判斷自己已然成熟、已然長大？有人會說，我可以工作、可以賺錢，可以不再依賴父母，所以我長大了。這樣的想法沒有錯，但有時候只是頭腦長大了，受傷的心卻還停留在原來的地方。 那個受傷的部分不一定會天天出現，它可能藏在一段親密關係、一場衝突，或某個不被重視的瞬間裡。心理受傷後的療癒，不只是讓自己不要再難過，而是學會逐漸辨認與理解這些感受、在關係中學習信任與表達。 為什麼心理受傷後 我們會穿上盔甲 在關係中，我們常有許多說不清楚的感受。那可能是不被在乎、沒有被好好重視，也可能是明明很渴望靠近，卻不敢說出自己的需要。要好好說出渴望，背後其實需要幾個重要的相信：相信別人可能願意聽、相信關係裡有協商的空間，也相信自己是有價值的，所以自己的需要值得被重視。但是對於心已受傷的人來說，這些相信並不那麼理所當然。..

網路成癮造成現代許多青少年聚會時間不再與現場的朋友交流，而是將注意力放在手遊、或是聊天室中，形成人在心不在的社交現象。

Q1：「離職要用什麼原因才好？因為都是同產業的，不想日後又遇到會尷尬」 A1：所有東西都要看文化背景，看對方的人品，才知道怎麼應對進退。西方文化允許比較直接的回答，可以直說覺得適應不良，工作內容不是自己所期待的，不太喜歡。比較可以實話實說。可是在華人文化裡面好像都很怕得罪人得小心翼翼的。 　　第一個你要觀察你在哪個文化中。如果在我們的文化下，的確就要訓練自己講話比較迂迴，那就可以參考別人迂迴的答案，也就是要學會找藉口。有很多冠冕堂皇的藉口。首先你要學習敢顧左右而言他，要能夠說謊。你可以說你家裡的人希望你回老家，你家人不喜歡你做這個工作，推給其他人、推給爸媽。爸媽身體不好需要有人照顧。或是自己最近身體不好想要休息一下，或是發現這個工作太累了，所以想要休息，推給健康。那你當然還要看上司的人品，如果他們大致沒有那麼會翻臉的話，你稍微說自己好像適應有點困難或是覺得自己跟不上，把錯歸責於自己，這也是一個比較安全的做法。 　　既然會擔心撕破臉，其實就是你怕對方因被批評而不高興。人為什麼會翻臉或憤怒，就是感覺自己被批評說哪裡不好，那你不要說人家哪裡不好啊。而會

現代的婚姻跟過去很不一樣，從前的婚姻有標準答案，有清楚的定義與想像：很多設計是為了傳宗接代而準備，並有男主外女主內的明確分工。 但隨著社會進步，許多框架漸漸被鬆動，連關係也不再有標準答案。例如家庭角色分工的改變、同性婚姻合法化、遠距/跨國婚戀、開放式關係等，這些改變讓人更有實現自己理想關係和生活的自由，但也因為沒有標準答案，所以更需要仰賴雙方的溝通協調。 且婚姻中的溝通協調，不僅是伴侶雙方，更常常是雙方家庭互相磨合的複雜挑戰，所以也常會有「婚姻是愛情的墳墓」、「相愛容易相處難」的警語和感嘆。 於是許多人會在網路上分享自己遇到的婚姻難題，常見的包括： 溝通問題：表達感受或理解對方觀點的困難可能導致衝突和怨恨。 財務壓力：金錢問題可能導致婚姻中的緊張和爭議。 不忠：一方有外遇可能導致信任問題。 缺乏親密感：當夫妻感到情感或身體上脫離時，可能會導致在關係中感到孤獨和不滿。 不同的教養風格：對於如何撫養孩子的分歧可能會導致衝突和緊張。 家庭干涉：家庭成員的干涉可能會使婚姻陷入困難。 不同的期望和目標：當伴侶有不同的期望或目標時，可能會導致失望和不滿。..

有一些人，可以發現他的狀態，是喜歡某個人就去追，當追到的那個人也喜歡他時，他就不喜歡了。要怎麼認識這種人的心理狀態？

1.問： 常常有些非長輩的人，例如像同學或同事，也特別喜歡打聽別人的隱私，他們是怎麼一回事？ 答： 第一個就是他沒有界線的概念，他覺得他可以知道所有的事情。 第二個是他就是想要知道人家的秘密來獲得什麼。知道秘密是可以擁有權力的，情報會帶來影響力，所以有可能他就是喜歡知道別人的秘密和隱私，然後可以獲得一些特權，比如說他可以因此實際控制別人，他可以覺得他自己知道這麼多事情很厲害。 所以喜歡打聽隱私的人，第一個可能是他沒有界線，第二個是他可以用這個來獲取一些東西。 2.問： 沒有界線跟關係上的親密是有關連嗎？比如說這個人他就是沒有界線的概念，會等於，他其實心裏上是會想要跟你關係更親密？ 答： 要先分類，有一類型是這樣沒錯，想要跟你親密，所以才想要知道你的隱私。 但還有的類型是自私的，就是自戀型，他覺得全部人都是他的東西，所以沒有人應該要有秘密啊，因為他都可以知道 『你為什麼要瞞我呢？你怎麼可以瞞我呢？』所有的秘密都是他的，所有人的隱私都是他的，所有人的資訊都是他的，『應該要讓我知道、你怎麼可以不讓我知道?!』。 但是反過來當人家要他的隱私時，說那『你也

失戀後，需要學習面對關係的消失，需要學習哀悼。 比如說，過去相戀經歷過的每一個地方都會觸景傷情，你會想到過去的點點滴滴，你會想到你們過去做的事情，你會想到對方的好、對方的不好。 這個每個感覺都好像要重新感受一遍，慢慢地又能夠釋放。這是其中一種哀悼的方式，還有一些是你可能要寫下來，把你的痛苦寫成日記，把過去的回憶記錄下來，重新去咀嚼、玩味，這也是另外一種哀悼。 有一些小方法，比如說點一個小蠟燭，IKEA的那種，那叫做茶蠟，每天點一顆，好像給愛給光到自己的心碎，紀念這段關係，讓那個蠟燭照耀這個痛苦，祝福自己，給自己力量。 這種儀式性的動作還蠻有效，它也是另外一種哀悼。 我們人為什麼要舉行喪禮？就是它需要一些階段性的儀式來面對一個真正關係的失落。失戀過程的確沒有人死掉，可是在裡面，那個心碎、心痛都一樣需要有一個過程－－如果有儀式是最好的－－來幫助自己經歷過情緒的谷底。 現在社會其實是需要人馬上振作起來，好像不能留白，人不能沒有生產力。可是人性的機制就是你失去了，你就是會動不了，你會停下來，這個東西是需要被承認的，接受你變的很脆弱、很陰鬱，待在這個陰鬱

失戀有兩個情緒主軸需要處理，一個是很難過很受傷的感覺，一個是生氣。 除了這兩面，情傷最終還有一個東西要處理面對，是一個關係的不見，這個斷裂、這個消失，需要好好的被哀悼。 之前提過，這很像是你重要的人死掉的感覺。所以一個關係的消失，從有到沒有，曾經很甜蜜，後來分開、分裂，不管是和平的分或者是痛苦的分，它的結構上是本來『我們』變成『我』、在一起卻分開、本來有變沒有，結構上它會變成有東西不見了，消失了。 這個叫做關係的失落、關係的消逝。 當那麼重要的關係從有到無、不見了，這個是很痛苦的，這個是需要好好哀悼的。 所以有一個面向很重要，叫做「要去哀悼一段關係的逝去」。 這個哀悼的過程你要留時間給自己，而且你知道你需要哀悼它。 文化上有親人過世會有喪禮，就是用來設計去哀悼去想念，去重新回想過去的點點滴滴，好的部分就回味，生氣的時候就好好生氣。 失戀也需要這種回想的過程，又會從裡面發現新的意義。這整個、這些細節跟哀悼有關係。所以一段關係的消失，其實你要面對你失去了，要承受這個失去的痛苦，這種失落感其實是很難熬的，會讓人陷入一種低潮，待在一種谷底。...

如果有人一直悼念失去的感情，他沒有好起來，那怎麼辦？ 哀悼一段關係要多久才算夠？一直哀悼下去會不會危險？ 哀悼的歷程，也是有文化差異呀，以前孔子說守喪要守三年，那如果哀悼一個感情失落，三年都出不來，我們的文化是可以接受還是不能接受呢？ 這個很有意思。 基本上以現代社會來說，失戀的哀悼，如果超過半年都那麼低潮，就要想說該怎麼辦，通常半年就似乎卡住太久了。 因為有些人的狀態，其實是耽溺而不是哀悼，他是被低潮跟憂鬱給吞噬掉，一直在那邊出不來。 所以我們之前說失戀的處理需要切割成不同狀態，他完全沒有切割，他整個都泡在那裏面。 『切割』是指有些時間運作他的日常生活，再用一些時間拿來哀悼，這兩個狀態要分開，但他不是這樣子。 會沈溺的人常常其實有個性上面的特質，會想停在分手的那種狀態。所以如果真的好像只停在某種時空，如果身邊的人有發現，是應該要協助他，找專家求助的。 因為負面情緒有時候像漩渦一樣，自己是爬不出來的，會被漩渦給吞噬掉。 所以大致來說半年算一個界線。如果半年還是整個好像沒有力氣，那其實已經有變成憂鬱的可能性了，就要開始思考這是不是往憂鬱症發展了。

處理失戀，要適度面對痛苦，去消化這些難解的情緒。 可是問題是你還要過生活，你不能一直耽溺、一直在那邊，那你就會變成一個陷進去、耽溺的狀態。 所以你同時還要有另外一個時間是切割的，盡量練習甚麼都不想。這樣才有辦法好好過生活。 比如說工作時間就不要去想他，可是答應自己每天都要有一點時間去把這個東西消化一樣，你要有一個哀怨跟難過的時間，可是你也要有一個分心、轉移注意力的時間。 這時候就去運動，或是去看電影，可是這時候看電影就是喜劇電影這樣子，要去找一些不觸發這些記憶的活動來轉移焦點。 可是問題是關係越深你會發現很容易觸發，所以的確要有些切割的能力，觸發的時候你要先跟自己內在的難過說先忍耐一下，讓我們回到家我再好好想一下。 因為你需要有energy、要有力氣去處理那些難受跟生氣，可是有時候你生活的主軸不可以被這些情緒拉走啊，所以兩端都要有，既要面對情緒，又要學會跟情緒保持距離。 所以通常要留半年的時間來處理情傷，然後半年完以後你要不斷、要去重新發現這段關係給你的意義是什麼，到底為什麼你會遇到這種類型的對象，你們相處的過程到底發生了什麼困難。

失戀時，也可以看一些觸景傷情的電影、戲劇、聽一些情歌。像很多國中生高中生，他們已經學會這樣的方式。情歌為何動人為何流行？就是它可以撫慰人心。 常見到有些人，失戀後就是會一直聽很哀傷的情歌，因為那個完全把他的心情給訴說清楚，還有那些曲調都讓他有感受到那些痛苦的心情。 當你感覺到，其實有人跟你一樣，有人把你的心情說出來，有人懂你，然後你看到別人經歷什麼樣的故事，別人怎麼走過來，其實都有助於療傷。 所以其實恢復的其中一個關鍵是有人知道你的苦，幫你說出來。 為什麼最常找心理治療的其中一個來源是失戀的時候，原因就是因為心理治療師會跟你一起討論你的苦，跟你一起把苦說出來，然後他會看見你的苦。有時候甚至你不知道你的苦在哪裡，這是一個困難的關鍵。 可是還有一個最難的關鍵是自己要會安撫自己，就是你那個痛會變得像是一個小孩一樣，內在的小孩，然後你要能夠安慰自己受傷了，安慰自己內在退化的部分，要能夠好好自怨自艾一樣，自己很可憐然後安撫自己，就是拍一拍那個受傷的自己。 可是那個「拍」是很抽象，很多人不會，因為他難的地方是安撫能力跟童年的經驗有關。如果你童年有好好被安撫過

失戀是這樣，就像是一下子受了一個傷一樣，那會很痛，然後很需要趕快做一些緊急處理，這一段傷痛欲絕的時間叫急性期。 急性期的恢復時間其實要看關係的投入，就是如果已經一兩年以上了的關係甚至更長，那基本上你讓自己恢復三個月到半年那個是跑不掉的。 可是如果是真的複雜而且深沉關係的斷裂，其實是一兩年以上都要重複來消化來想這個關係。 重度失戀的痛會很像有人過世一樣，你生命中一個重要的人死掉，它的威力是類似的。 所以失戀者還要處理這種失去關係的哀悼的痛苦，如何哀悼一段關係。這是後面要哀悼，可是前面有很多急救要處理。 比如說，最簡單就是你要承認自己是很痛苦的，要去發現自己很痛苦。然後接受那個痛苦是很需要安慰的，這裡面就已經有三個小階段了，很多人都習慣否認痛苦，說自己沒事，這樣傷永遠都不會好，說時間可以療癒一切的，那通常只是表面沒是，內在還是潰爛的。 安慰有很多種方式，基本上要有人陪，讓朋友來安慰，很多人撐不住這個恢復的過程，通常直接找下一段關係了。可是這時候很容易重蹈覆轍又遇到一樣的爛人，或是重複同樣的關係模式。 然後一方面也要有獨處的時間，比如做你喜歡做的事情，

安慰失戀的人，會是一個很煩的過程，因為你會覺得你已經跟他講過的話，他又會再跳進去，然後你就會需要一直重複。 一般來說，要怎麼安慰失戀的人？其實通常沒有什麼技術，這都要case by case來想，因為安慰者要去看對方陷的多深，同時你要想你有多少力氣可以陪伴那個泥沼。 陷的多深要看他們之前的愛情關係有多深，交往多久？也還要看對方的自尊心是不是被傷的很嚴重。 安慰最主要就是要給予陪伴，陪一個人其實就是要好好的陪啦。 好好陪是什麼意思，就是有時候不要開導那麼多，或是你就是花時間跟他一起。有時候陪伴，其實是要一起做一件事情，比如說去吃東西看電影，有時候注意力是要轉移出去的，只要有人陪著，這個本身就會有安撫的效果。 如果你本事夠好，便可以跟他討論這個過程發生什麼事情，他的內在有什麼轉折。可是你就看到他難過與生氣兩種情緒在那裏轉來轉去，所以變成就要很有耐心。 所以也要設一個限制來保護陪伴者啦，通常是大家要接力陪，一次陪大概陪一兩個小時，兩個小時陪的人就會很累了就要接棒。

分手後，會想找原因可是又找不到原因。所以有些人就會一直在反覆回想過去的事情，不斷的檢查證據，是「哪些地方可以再做的更好，也許現在就會沒事了」。這個叫「反芻性思考」，他會不斷地陷入一個思考的迷宮、一個思考的迴圈，就是反覆的在那裏繞。 其實這裡面就是一種不甘心的感覺，就是希望事情可以如自己所願，所以不甘心就是一種不高興，就是一種恨，一種憤怒，一種哀怨，所以這個也很難處理，因為哀怨就是把生氣跟難過合在一起，混在一起。 當哀怨越來越大的時候，有時候就會產生一種報復的心態。然後又會有很強的難過。情緒模式是跳來跳去的，就是說一個情緒處理過去以後又會跳到另外一個情緒，然後越來越深。 我們在做心理治療的時候是會發現這個現象的，也按照這樣的節奏再處理這些情緒的層次。所以像那個生氣處理完以後，其實又會跑到難過，例如你會發現怎麼努力怎麼想都沒有用，然後氣也氣完了你就會難過起來，然後你會覺得好挫折，好沮喪。 慢慢的這些難過累積起來，會變成一種憂鬱的狀態，很沮喪很挫折。接著就很悲觀，甚至也想說「自己以後是不是不再可能進入一段關係啊，不再有人對自己那麼好或是說怎麼會發生這種

第二個情緒軸線是生氣，生氣也很多種可能，比如說「為什麼在一起順利結果就不順」，不如己意就會造成生氣，然後「我想要的得不到」這也會造成生氣。 有兩個狀態，會產生很強的怒氣或是同時伴隨難受，第一個是當被拋棄時，你其實是會生氣的，所以你不只是會難過，你被拋棄也會生氣。 第二個是，被拋棄時，這個面向其實會更深的是連到一種自尊的部分，你會覺得你好像被不要了，所以你是很差的人，或是我是做錯了什麼事情。一開始會自責，可是到後來你還是會生氣，就是感覺自尊很低落，我什麼都不好所以人家才會不要我。然後一方面自怨自艾，氣自己完就氣別人，氣對方，怎麼那麼可惡或是怎麼說話不算話。 被拋棄以及傷及自尊，都會產生巨大的生氣，接著會開始不斷思考與檢討，出現思考的迷宮。 繞來繞去都這樣，其實這些都是原始的一些狀態，都是一個比較退回到小朋友的狀態，小朋友是需要有人看重的，需要有人保證會在身邊安撫他、陪伴他的。一旦這個親密關係碎裂之後，我們內在的小朋友就會被引發出來，然後而且是很痛苦、很難受的小孩，他會又哭又鬧，就是他很難受，但是他又會生氣，然後很想怪對方，可是也會想怪自己。

另外一種會造成難過的痛苦，是被拋棄的感覺。通常分開以後其實會有一種被遺棄的感覺。當你感覺到被不要了，也會產生很強烈的痛苦。以上這些都是重要情緒，一種巨大的心碎。心碎要如何處理？會從幼兒如何被安撫，如何處理難過來想。 小孩子心碎要怎麼處理呢？ 其實就是要好好被安撫，小孩就會慢慢平靜。失戀時我們都會變成小孩，有著巨大的痛苦，所以要有朋友安撫或是自己安撫情緒，要有人陪，通常要有人陪，不然這個可能承受不住，然後就會崩潰，就會想要死掉。 所以很多的分手為什麼難過到想要自己死，是因為撐不住這種難受的部分，痛苦太過巨大了，他們就寧願選擇毀掉自己，來消除這種痛苦。可是多數人不一定會選擇這個方式，因為我們是有自我、自尊的人，所以這個難受常常會轉成另外的形式，就是生氣，用生氣要來保護自己不被痛苦壓垮然後去攻擊對方。因此難過跟生氣常常會轉來轉去的，你生氣完以後你會陷入難過，難過到一個程度以後你會突然覺得好生氣，覺得怎麼會發生這種事情，可能氣老天爺，可能會氣對方。 很多人會捨不得氣對方，有時候還會轉嫁去氣第三者。可是那都是沒有辦法面對一個現實，為什麼兩人關係後來會出現第

這次我們要來聊的主題就是假掰女為什麼總是贏。 這是一個很有趣的話題，相信很多的女生都非常非常討厭這種假掰女，俗稱綠茶婊。他們都假裝很柔弱、很清純、很無辜的樣子，然後來騙取男人的注意，然後男人就被他們抓走了。那我們這些獨立自主、成熟、有能力、幹練的女性就被晾在一邊。這個真的是非常奇怪的一件事情，難怪女生們都對這種心機女、假掰女非常地痛恨。甚至是覺得這種人真是噁心到了極點，男人居然這麼笨，還看不出他們的伎倆，他明明就是一個綠茶婊，你怎麼看不出來? 我們就來分析看看為什麼，為什麼在這場戰爭裡面你總是輸？ 我們獨立女都會認為說，我能力強、我有才華，我可以解決的事情，我可以好好照顧你，你應該要愛我。你怎麼會去喜歡一個什麼都不會，要你幫助他的人？他又不能幫你什麼!為什麼你選他不選我？我想對很多獨立自主的女性，在這個地方一直過不去，心裡面覺得疑惑或是憤恨。 只能得到兩個結論：那男人真是笨死了；再來就是,這個女人真是壞透了。只有這兩種結論。 我們來看看所謂的假掰心機女，真的是如我們想像中的可惡，只會做一些表面功夫，然後就能夠騙取男人的歡心嗎？其實這裡面我們有一個

失戀時通常會在兩個情緒跳來跳去，一個是難過的情緒，另外一個是生氣的情緒。第一階段一開始會先有痛苦，痛苦跟難過常常是合在一起的。為什麼會痛苦？這是很合理的感覺，兩個人合在一起然後分開，這個分開就是一種撕裂的感覺，撕裂本身就會造成巨大的痛苦。 本來合在一起會讓人有安全感、融合感，是一種很舒服甜蜜的感覺，從「我」會變成「我們」，是很親密很融合的狀態。可是一旦分開的時候就會重新體會到這種分開，合在一起再分開的狀態，這是一個撕裂的過程。這個一定會造成痛苦，所以很多人在分手失戀的當下，就會真的感受到連心都很痛、心痛心碎的極端痛苦。 分開本來就會造成痛苦，痛苦以後就會難過哀傷，開始會回憶起過去很多好的。還有在一起的時候都會產生一種幻想，「我們要在一起天長地久」，所以會許下很多承諾。這個承諾在交往的當時，都是會幫忙助長這種浪漫的氣氛，可是它其實是一種幻想的狀態，幻想的意義是在說「現在很美好，我希望這個時刻可以一直延續下去」。可是當你失戀的時候，你又想到那個刻骨銘心、海誓山盟，崩潰與痛苦就因此爆裂出來產生了。 一想到海誓山盟會出現難受，但是這個難受完馬上就會跳到另

#在復原的路上你需要的是一段穩定的關係， 這也是心理治療的功能之一，在一個替代性的關係中讓你感受到被照顧，這也是從心理治療觀點所引申出來道理-在心理治療的歷程中，治療師穩定的照顧會是一種多樣化的角色，有的時候是一個陪伴關係、有的時候是教練關係、有的時候則好像是好朋友的關係，可以在一個細心營造的理想環境中，讓你可以放心地長大。 . 所以這種穩定關係的營造，是治療師與個案雙方都要小心經營的，有的時候在治療關係中，治療師也會承受個案的攻擊力量，這也就是受傷的心在發痛、為的是要治療師知道，一起容納這種痛苦。#所以療癒的力量不是來自於有人幫你解決問題，而是有人一起看見、承受這些痛苦，因為治療師太多的指導反而就是限制你的成長，這也未必是你心裡想要的關係。 . #你心裡想要的關係其實是一種親密地靠近，這種親密不是來自於你被當Baby，而是可以陪著你一起嘗試各種錯誤、一起發現生命的各式樣態。心理治療微妙的地方就在這裡，因為不被幫忙，所以你很可能會對治療關係失望，然後覺得來治療沒有用，可是治療的兩難就在於，太多的幫忙只是降低當下的焦慮、減緩憤怒對治療師的攻擊。但是

#所以理想化的照顧常常是一種幻覺， 這不是真正的幸福，也不完全是安全的關係。因為真正幸福的關係需要雙方互相照顧、互相容納挫折；真正幸福的關係不是在於物質的給予，而是小心地發現雙方的需求，小心地確認、小心地觀察。這很需要幼兒長大，開始學著怎麼管理的自己的攻擊與憤怒；照顧者也很需要放手，放下我要拯救世界、拯救你的美好理想，同時承擔放手後，嬰兒所引發的攻擊和憤怒。很多情侶、好朋友都撐不過這個時候，所以就分手了。 回過頭來，#如果你能夠好好管理憤怒其實就是在心裡面讓自己的內在幼兒長大，更有辦法好好消化自己的憤怒。當你生氣的感覺少一點點，就是一種更「強壯」的表現，這是什麼意思呢？行為層次上，生氣少一點點，就是你找到另一種與生氣相處的方法，有些人透過大量運動，把內在憤怒的力量，透過嘶吼、用力、或者大口喘氣，把這種感覺給「排出」來；有些人透過冥想、靜坐，把「憤怒」運用消化系統排解成身體不需要的毒素和廢物，然後運用呼吸排出體外。這些方法都代表你的身體，你的心理越來越堅強，可是這種堅強跟盔甲的堅強不一樣，這是一種精實的強壯，就像是經過訓練的肌肉，可以承擔比較高強度