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媽寶男與台灣阿信的雙人舞

每過一陣子的社會新聞與演藝新聞,關於婚姻的衝突,就有關於媽寶男引起社會的注目,但很容易引起兩極的激辯。 事實上在台灣大多數男性,其實都是媽寶男或有當媽寶男的潛力。因為我們的母親都很強勢,會對兒子做很多照顧,通常也會帶來很多的控制,不准兒子有太多的意見或主見。雖然表面看起來好像是會讓他自由發展,可是在一些核心的互動上,母子相連的程度是很高的,例如大事媽媽都會干涉、兒子無主見、習慣性看女人與媽媽的臉色,這些其實都反映以母親為重、很受女人影響的潛在狀態。

媽寶常見又分成兩種類型,一個就是他其實很怕母親,很在乎母親的;另外一種就是他什麼都被照顧的好好的,他什麼都不想管,因為他也不能有意見,所以他常常都是自我放棄,關掉自己的感官。這兩種都是跟強勢母親相處的結果。這種男人,交往時通常很順從很好相處沒什麼意見,婚後你就知道,真面目就是背後有個強勢婆婆正式介入你們的婚姻,而且他一定擁護媽媽與姐姐(與妹妹)。

另外會造成媽寶男的,還有一種就是孤兒寡母型的,那個更複雜,通常可能父親有嚴重問題(賭博外遇酗酒家暴欠債),結果從小這個兒子就要很坦護母親,媽媽好像很可憐,媽媽很哀怨,他就會開始不知不覺承擔起媽媽的配偶的責任(就是變成她老公的意思),他需要照顧起這個很脆弱的媽媽,這個是在他內心裡面很脆弱的媽媽,其實他媽媽也許沒有很脆弱,可是他內心就感覺他媽媽很脆弱。

所以有一種男性看起來溫柔體貼浪漫,是因為是這種貼心的兒子。透過哀怨母親的訓練,他會變成超貼心的男孩,他會煮飯他會照顧女人,他對女性的情緒是很敏感的,如果他再帥一點的話他長大以後很多女生都會喜歡他,因為他很體貼很懂女人的心思,而且他會煮飯。

這些都是有一個哀怨媽媽特訓的結果,一個看起來超優良的兒子。

可是基本上這種照顧性質本身是媽媽型的照顧,就是他看起來在做爸爸的角色,可是他事實上他在做的事情是媽媽的角色。深度心理學的『媽媽』隱喻,就是很會煮飯、會撫慰人心、愛護小動物,這都是媽媽,就是一種好像女性功能、陰性功能的樣子。所以這種不是『媽寶型男人』而已,他已經是『媽媽型男人』。內在是無條件呵護照顧母親,完全以母親為主的男性。

以上三種男性,都被母親給吞噬了,但這是我們文化的常態。


<台灣阿信的養成>

偏偏這一類媽媽型或媽寶型的男性對台灣很多女性很有吸引力,因為台灣女性很多內心都很命苦,而且她們跟媽媽的關係是很複雜的,就是又緊密又糾纏痛苦。生出的孩子一旦是女性,媽媽很容易會把女兒當成自己的延伸物,嚴厲對待女兒,期待女兒彌補自己人生的遺憾。很多媽媽都是高自我要求,環境也對女性有很多要求與期待,所以華人文化上媽媽不可能完全善待女兒,她會對女兒做很多要求。

成長過程裡,當她有一個跟她相依為命又嚴厲的媽媽,爸爸又很疏遠,女童們很快就要學習變成小大人。所以很多女性在成長時,其實是沒有一個任性的心理空間,沒有童年的空間,童年的時候她就要開始要承擔很多,她要開始變成小大人,要成績好要自律,要懂得做家事,要照顧弟妹。這就是阿信,而阿信是我們文化上非常贊許的。

於是她們內心也開始哀怨,又堅強又哀怨,所以在親密關係的時候,阿信們就渴望有一個好懂她的人、來照顧她的人。可是這其實是一個對父母的深切需求,而不是情人的需求,就是把對父母的需求轉嫁到情人身上。結果她就會對於媽媽型男人毫無招架之力。只對這類過度溫柔呵護體貼的人有反應,對一般平庸的男人無感,這也是偶像劇『大仁哥』這種夢幻典型,在台灣那麼引起轟動的原因。

媽媽型男人基本上在交往的時候都是很ok,可是一旦結婚以後媽媽就會進來了,他就會變成媽媽的,所以悲劇就造成了。因為他是媽媽的兒子,絕對不是你的先生,媽媽是最重要的。媽媽很辛苦,所有人都要體諒媽媽,傷害媽媽的都得死,連自己的爸爸都得死,太太又算什麼呢?

所以溫柔體貼到一個不可思議程度的,就是某種越界、超過一個界線的男性,事實上你是要對他有警覺的。基本上多數一般男性不會到達那麼細膩的程度,他要嘛如果不是男同志的話,那他就是經過特訓的男人。

那他為什麼會被特訓?如果不是心理師或是情場高手的話,那他後面一定有很強而有力的媽媽或姐姐的存在,他媽媽不一定是很強勢的,有可能他媽媽是那種很弱勢的很哀怨的。可是弱勢的媽媽還是很有份量的,有一種兒子就會奮不顧身去拯救這樣子弱勢的媽媽。所以他也被這樣子弱勢的媽媽特訓,越弱勢越楚楚可憐的媽媽,訓練出來的兒子是非常多才多藝、犧牲奉獻、非常體貼,可是交往到一個程度以後,你就會知道他永遠是媽媽的,不是你的。可是很多台灣女性對媽媽型男人是沒有招架之力的。

只有一句話,如果想要有通俗平凡的婚姻的話,就要認清楚自己的核心需求,學習遠離媽媽型男人這個誘惑,忍耐與容納對庸俗男性的失望,這樣雷達就會慢慢關閉。 因為通常技藝越高級的媽媽型男人,內心越黑暗。他們又要照顧媽媽,又要照顧女人,最後就是會突然消失,沒有理由,就人間蒸發了。

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