在一段關係裡被忽略、背叛、否定或反覆傷害後，有些人會變得麻木、退縮，有些人則更容易憤怒、警戒。看起來已經恢復生活，心裡卻仍不敢相信別人，也很難說出自己的需要。心理受傷後的療癒，不是逼自己忘記，而是重新建立安全感、理解情緒，並在關係中慢慢找回選擇。 我們通常怎麼判斷自己已然成熟、已然長大？有人會說，我可以工作、可以賺錢，可以不再依賴父母，所以我長大了。這樣的想法沒有錯，但有時候只是頭腦長大了，受傷的心卻還停留在原來的地方。 那個受傷的部分不一定會天天出現，它可能藏在一段親密關係、一場衝突，或某個不被重視的瞬間裡。心理受傷後的療癒，不只是讓自己不要再難過，而是學會逐漸辨認與理解這些感受、在關係中學習信任與表達。 為什麼心理受傷後 我們會穿上盔甲 在關係中，我們常有許多說不清楚的感受。那可能是不被在乎、沒有被好好重視，也可能是明明很渴望靠近，卻不敢說出自己的需要。要好好說出渴望，背後其實需要幾個重要的相信：相信別人可能願意聽、相信關係裡有協商的空間，也相信自己是有價值的，所以自己的需要值得被重視。但是對於心已受傷的人來說，這些相信並不那麼理所當然。..

很多人渴望結婚以後還可以當公主，當公主的定義是說，渴望有一個人像談戀愛時期，全心全意的呵護自己，這是一般我們對公主的形容，或者是說有一種戀愛時的激情跟浪漫感。其實這個期待不只存在於婚姻中的女性，男性也會期待在婚姻裡持續享受被照顧的經驗，他們想要當王子或是少爺，也想要浪漫感，或是有一個和浪漫、戀愛感的連結。當雙方得不到彼此想要的渴望，的確很容易發生外遇。 婚姻是什麼呢？ 　　婚姻有契約關係，承諾兩人要一起生活，善待彼此，而且它有法律保障，政府開始介入，兩邊家族都因為這個契約開始形成婚姻關係。與法律相關的意思是它也負責經濟的分配、社會階層的處理、社會形象的問題，所以最後都會跟社會、責任、義務有關。兩個人一旦形成伴侶以後，責任接踵而來，兩個人如何一起面對各式各樣的責任便是首先要面對的問題。比如住在一起，房子要裝潢，這是有責任的；各種稅金的處理、東西要買哪一個、生活要怎麼過、誰來煮飯、誰來倒垃圾，這些全部都是責任的分配。就算去旅遊，一樣也是要有人規劃。會有很多挫折、突發狀況兩個人要一起面對，這個都是要慢慢學習，累積經驗，彼此要共同承擔，責任要分配。...

現代的婚姻跟過去很不一樣，從前的婚姻有標準答案，有清楚的定義與想像：很多設計是為了傳宗接代而準備，並有男主外女主內的明確分工。 但隨著社會進步，許多框架漸漸被鬆動，連關係也不再有標準答案。例如家庭角色分工的改變、同性婚姻合法化、遠距/跨國婚戀、開放式關係等，這些改變讓人更有實現自己理想關係和生活的自由，但也因為沒有標準答案，所以更需要仰賴雙方的溝通協調。 且婚姻中的溝通協調，不僅是伴侶雙方，更常常是雙方家庭互相磨合的複雜挑戰，所以也常會有「婚姻是愛情的墳墓」、「相愛容易相處難」的警語和感嘆。 於是許多人會在網路上分享自己遇到的婚姻難題，常見的包括： 溝通問題：表達感受或理解對方觀點的困難可能導致衝突和怨恨。 財務壓力：金錢問題可能導致婚姻中的緊張和爭議。 不忠：一方有外遇可能導致信任問題。 缺乏親密感：當夫妻感到情感或身體上脫離時，可能會導致在關係中感到孤獨和不滿。 不同的教養風格：對於如何撫養孩子的分歧可能會導致衝突和緊張。 家庭干涉：家庭成員的干涉可能會使婚姻陷入困難。 不同的期望和目標：當伴侶有不同的期望或目標時，可能會導致失望和不滿。..

這次要來聊聊一個非常難解的主題，大家都很清楚三角關係裡面一定是愛恨糾葛，各種的痛苦、創傷跟苦楚都會在裡面攪來攪去，但是有一個可能的角度跟路徑可以給各位做參考。 這次的主題是放在一男兩女的狀態，在這個三角習題裡我們都會發現元配跟小三一定是互相敵視的，可是很有趣的是，在爭奪的過程當中男人好像一直是在這個戰局的外面，他也許是夾心餅乾，但是女人從來不攻擊男人的，都是兩個女人互鬥。 為什麼是這個樣子呢？元配會說：「我跟我的男人、我的丈夫感情很好啊！很和睦啊！是你這個狐狸精介入我們的家庭、來破壞我們的家庭、來勾引我的男人，把我男人給搶去了，你怎麼這麼不要臉啊！如果你是我的話，你會願意有人奪走你的男人嗎？你怎麼會這麼沒有同理心、這麼惡質呢？真是太過分了！」相信所有的元配心裡都是這種感覺。 然後小三的理由可能就截然不同了，他會說：「我也是被他騙的啊！是他來找我的，他告訴我他跟你之間已經沒有感情了，你們同床異夢，你們的感情事實上是有裂痕的啊！你的男人得不到想要的東西，所以他來找我，我不是故意的，我沒有主動去破壞你的家庭啊！你怎麼不想想為什麼你的男人不願意跟你在一起

一般我們聽到“親密關係”，馬上聯想的就是一對戀人相依在一起。有可能是一起做一些事情，例如同居、牽著手一起逛街、黏著一起看電影、或者是其中一方想要完全融入另一方。但，為什麼有那麼多的伴侶住在同一屋簷下卻互動的向遠房親戚一樣？ 親密關係是人類基本的必需品，但決不只是“性”。的確，“性”是親密關係裡面中重要的一個環節，有一個更重要卻經常被忽略的是“心理上”的親密關係。或者，可以把這想成是“心理上的性“，而當我們如果在”心理上的性慾“有被滿足了話，我們可以更順利地與另一半保持著親密關係，也是與伴侶長久維持良好關係的好方法。那，如何去達到心理上的性呢？很簡單，去學習另一半的想法，感受，還有最重要的“分享”。我們要“給”與“拿”才能滿足心理上的親密關係，而從“給”與“分享”的角度去做是最容易開始的。 當偉德告訴麗莉他要出差三個禮拜的時候，麗莉馬上感到非常不高興，麗莉的負面情緒馬上影響到了偉德讓他覺得他辛苦出去賺錢還要受怒氣，感到很委屈，也覺得麗莉很無理取鬧。兩人先是一陣對罵接著是無情的冷戰。 就當緊張的氣氛讓兩人都快窒息的時候，偉德想起了他看過一篇關於“心靈

嘶──，在瑜珈中心像響尾蛇向獵物發出聲響，她捧著漸漸隆起的肚子，下班就到提拉皮斯教室上課，拉拉筋骨，練習吸呼吐氣。根據辦公室同事的說法，她們都是這樣練習，最後順利生產。看見生產後的同事精神奕奕如常，她毫不考慮，得知懷孕後，立刻報名繳費到瑜珈中心學提拉皮斯。 「上的怎樣啊？」「精神好多了吧？」「放心啦，有上總比沒上好，我保證妳進入產房一切順利。」同事妳一言我一語，每個人都收了瑜珈教室廣告費似的。 肚子裡多了一個新生命，總要小心翼翼才好，上課時，不安的她，動作比其他學員更緩慢；嘶──；吐氣時，她花的時間比別人更長。有一次，她閉上眼睛還繼續嘶──，認真吐氣，教室特別安靜，等她睜開眼，發現所有學員和老師都在看她，「響尾蛇也沒這麼有耐心吧。」老師開玩笑，她的臉頰卻燙燙的。 懷孕第四個月，她在行日曆上把所有上課時間的空格都寫成「啼拉皮撕」，撇撇嘴，心想：「真的像老師說的那樣，吐氣好像響尾蛇喔，側身時，筋骨也不俐落了，唉，不要把腰上的皮撕掉就好，萬一小孩掉出來，該怎麼辦？」 生產過程，她痛到昏倒了，既然小孩已平安生下，產假結束後回到辦公室，嘴巴閉緊緊，昏倒的事

不管白天如何跑步，半夜淺眠起身，張開惺忪睡眼瀏覽說明書搭書櫃，瘋狂網購買自組式傢俱用品，手作物都滿到無處可擺，朋友見狀笑說：「你們家可以開一家IKEA台中分店了。」 黑夜是他白天 累歸累，說睡不著就是睡不著。一闔上眼，孩子的哭聲立刻又像全年無休的公雞，無時無刻都能把疲憊至極的人吵醒，「完了，今晚又不用睡了。」癱坐在床上，每夜彷彿世界末日。 對身體各處又敲又捏又打，差不多到了想撞牆的地步，還是無法睡著。各家書店和圖書館裡，能幫助睡眠的書，字字句句都刻進腦袋了，即使醫生開了讓他最不堪、俗稱「強姦藥」的FM2，服用了依舊清醒。跑，用力地跑，白天再睏還是努力跑，跑到筋疲力竭，還是得硬撐到晚上十二點，才有辦法勉強睡「兩個小時」。 身為藝術創作者，從來都能靜心閱讀寫作，搞不懂怎麼再累也睡不著呢？跑遍各大醫院，他得到一個共同的結論，回家荒謬地對太太說：「十個醫生裡，九個說我得了產後憂鬱症。」太太拿著鍋鏟笑不停，以為平常愛說笑的他又在搞笑了，「我……我……哈哈哈哈，你離遠一點，會燙到的。哈哈，哈哈哈哈，你要講笑話等我煮完菜再講啦。」太太轉身關掉瓦斯爐，剛才笑到望

婚姻生活中有很多細節也許你是你常忽略的，就如影片中舉的例子。 你可曾想過對方是否如你所想，又如同你所付出的同樣對這段婚姻付出全心呢？感情就像平衡木，在平衡中取得協調，有時我們誤以為是平淡無奇的、索然無味的，也只是婚姻生活裡得到平衡性，一如往常，勾畫出屬於自己所組成的家庭生活的模樣。 其實，雙方在婚姻關係中幸福的回應應該是要可觸碰性的，當你委屈難受，需要安慰時，能夠得到撫慰。是實質的可觸碰的，是有回應性的。雙方在婚姻關係中關係是平等的，應該付出相當的投注性，感受著對方強烈的關愛及關心。 我們時常不經意的犯了錯，對外寬容，將在外壓抑的情緒帶回家裡，抑鬱在心裡、或者對家人發洩，認為家人理應承受、理解。然而長期下來卻易導致家庭關係的緊張與碎裂。在婚姻關係中，我們該如何維持高品質的關係？我們的伴侶是否如同我們所信任的信任著自己？又是否如同自己全心全意的在這段關係中付出？ 陳靜怡心理師「感情心理實戰」系列 1) 感情中，為什麼我們害怕受到拒絕的傷害? 2) 為什麼我們總是愛上「讓我們痛苦的」壞男人 / 女人 3) 如何讓自己更有吸引力 4) 要如何「有效的」